我一定会哭
偷偷的哭
我不会在别人的面前哭
因为感觉自己很没有用！
除非当下真的忍无可忍
所以，看过我哭的人很少
包括家人
我都不轻易在他们面前哭
就算是看感人电视剧
我都会用枕头还是什么的来遮
我
好像已经渐渐的习惯了这种方式
每一次
不是因为选的科目，就是因为没钱读
其实
我都知道
我也会想
我知道我因该放弃些什么
我要会想，会顾家，要考虑家里的环境，要为爸妈着想
但每次我就是觉得过不去
为什么我家没有钱？
为什么人家可以那样，要去那读就去那里读？
为什么就算只是要拿五百新币出来，对我家来说，是那么的困难？
为什我要为了钱，为了家里，选些我不喜欢的科目读？
每次，每次 都是这样
同样的问题
同样的事
同样的。。
还是一样
我还是必须想回一样的问题
一个月一千，不，再省些，八百吧
若要爸妈每个月寄这样的一笔钱给我
他们会很辛苦的
就是因为我会想，我才会这样
有时，我很希望自己是很任性，很不会想那种人
但如果我是，爸妈很辛苦
我不想他们那么辛苦
所以，我总一而再再而三的压制自己
从中四开始，我就选了我很不喜欢的理科
因为心想说，读理科，未来出路大，能赚很多钱
家里能过得很好
其实，我真的一点都不喜欢科学
完全完全的不喜欢
真的是一点点地喜欢都没有
这块两年，我怎样走来，我也不清楚
就这样乱七八糟的过来了
每一科我都读得很辛苦
人家用理解
不知算是我笨还是不喜欢或怎样
我都要用背
偏偏，我这颗大脑不好
笨得要死
哪能背那么多东西啊
今年开始，成绩一直在跌
其实我很清楚，原因不是科目变难了
是我自己变了
因为总觉得，反正都读不到自己想要读的科
那么还那么努力读干吗啊？
随便就好了啊！
这样的心理
我一直叫自己要改
结果我还是那样
所以成绩是一路在跌
还有一个月就考试了
我也不知道怎么办
我好累
就算是读书以外的事
我都不想去做
就算躺在床上
什么也不做
我也想这样
我，怎么了？
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